«Если отец был идеальным, то поиск усложняется». Психологические блоки женщин в общении с мужчинами

13.04.2020 - 11:21

Марина Прохорова, психолог:
Сейчас мы живем в такое время, когда большой акцент делается на внешности, на форме предъявления, на самопрезентации. Показателем успешности сейчас являются уже какие-то модные часы, очки, аксессуары, обувь, дорогая ли у тебя машина. И тогда девушка, видя такого хорошо «упакованного» принца, начинает переживать, что она, такая Золушка, не совсем ему подойдет.

Вписаться в якобы идеальную картину мира своего избранника дамы готовы любым способом: одни плотно подсаживаются на уколы красоты, другие стремительно навешивают на себя сомнительные регалии и заслуги.

Марина Прохорова:
Все сейчас девушки поголовно стремятся кем-то стать, даже в юном возрасте уже есть такая тенденция: представлять из себя кого-то, какого-то специалиста, стать Instagram-дивами, вести свои блоги, делать из себя какую-то важную персону. Этому способствуют, конечно, соцсети.

Такой самообман не решает проблему, а дает лишь временный эффект удовлетворения. На пути к построению отношений барышни спотыкаются и о другие психологические барьеры.

Марина Прохорова:
Если девушка наблюдала гармоничные отношения между родителями, отец участвовал в ее жизни, тогда у нее есть ориентир. В дальнейшем, выбирая себе партнера и занимаясь поиском спутника жизни, так или иначе подсознательно происходит вот это сравнение. Если отец был идеальным, то, конечно, поиск своей второй половинки усложняется.

Заприметив на горизонте подходящую кандидатуру, не судите о его жизненных ориентирах по внешним атрибутам и не додумывайте образ идеальной пассии. Не прячьтесь за тенью своих страхов, дайте себе шанс быть счастливой.  

Loading...


Не сравнивайте детей – это опасно для несформированной психики. Что делать, если старший ребёнок ревнует к младшему



Ольга Гома, детский и семейный психолог:
В любой семье, где есть более одного ребенка, родители в любом случае столкнутся с ревностью. Ребенок, старший чаще всего, очень сильно хочет понравиться родителям, он видит, что младшего очень любят, что о нем заботятся и таким образом пытается тоже понравиться родителям. Он делает все для своего младшего брата и сестры именно для того, чтобы его любили больше. Чаще всего это скрытая ревность, она съедает ребенка изнутри.

Первый шаг навстречу ребенку – дать волю чувствам. Разрешите своим чадам проявлять эмоции. Вступайте с ними в диалог и протягивайте руку помощи, говоря о том, что вам понятны их переживания. Ссоры неизбежны. Имеет лишь значение ваше отношение к ним. Позвольте детям выпустить пар, но не допускайте крайностей. Объясните, что такое «хорошо», а что такое «плохо». Выступайте в роли медиатора, занимая нейтральную позицию в споре.

Ольга Гома:
Чаще всего родители встают на сторону младшего ребенка, этого делать ни в коем случае нельзя. Почему? Во-первых, у старшего это вызывает ревность и, конечно же, злость к младшему брату или сестре, а младший ребенок будет уверенно пользоваться своим положением, иногда подначивая своего старшего брата или сестру, чтобы потом за счет него самоутвердиться.

Старший ребенок – не значит взрослый. Зачастую первенцам приходится взваливать на себя непосильные обязанности, например, уход за младшим членом семьи. 

Ольга Гома:
Родитель должен помнить, что он рожает для себя, не для ребенка и поэтому нести ответственность за маленького ребенка может только взрослый человек, даже если старшему 12, 13, 15, не стоит оставлять на него малыша, потому что если что-то с маленьким случится, то виноваты будут родители, не этот ребенок. Зачастую родители загружают старшего настолько, что он просто не выдерживает. Если в присутствии старшего ребенка теряется маленький или с ним что-то случается, он падает, то вплоть до того, что старший ребенок говорит: «Я готов покончить с собой, чтобы только не говорить об этом родителям».

Важно: не сравнивайте детей – это опасно для несформированной психики.

Ольга Гома:
Сравнение – это не только, когда тебе говорят: «Ты лучший, чем Катя», но и когда говорят: «Катя уже оделась» – тут тоже подразумевается сравнение, что Катя уже оделась, а ты нет, значит она лучше. Ребенок это воспринимает на свой счет, значит я хуже Кати. Он начинает эту Катю ненавидеть. И даже если сравнение в пользу ребенка, все равно не стоит этого делать, потому что вы приучаете к тому, что он будет сравнивать себя с другими всегда.

Идеальных семей не бывает, но теория персонального подхода поможет в стремлении к эталону. Помните, ваши дети – это отдельные личности. Идентифицируйте каждого ребенка и равносильно уделяйте внимание всем.

Ольга Гома:
Для кого-то любовь проявляется покупкой подарков, для кого-то просто вниманием, заботой, времяпровождением вместе. И родитель должен понять, какому ребенку что нужно. Важно детям делать подарки равноценные, не одинаковые по потребностям каждому, но они должны быть равноценные.