«Начинает повторять то же самое, что он наблюдал в семье». Как перестать играть роль жертвы или агрессора в отношениях?

16.03.2020 - 11:48

Ровные отношения – это скучно, зачастую считают многие. Гораздо увлекательнее день ото дня переживать «эмоциональные качели». Именно так люди и попадают в созависимость, где кто-то примеряет роль агрессора, а другой партнер превращается в жертву.   

Марина Прохорова, психолог:
Чаще всего это происходит, когда человек травмированный. Травматичным можно назвать любой опыт, где человек не имел ресурсов внутренне справиться с ситуацией, не имел поддерживающего окружения и не имел достаточно времени, чтобы эта ситуация проработалась и ассимилировалась.

Конечно, такая модель поведения берет свое начало еще в раннем детстве. Частые ссоры родителей вызывают шквал агрессии и злости у ребенка, которые, к сожалению, он никак не может высказать, поэтому и копит в себе все эти негативные эмоции на протяжении жизни. 

Марина Прохорова:
Так или иначе впоследствии это начинает искать выход и часто в личных отношениях человек неосознанно начинает повторять то же самое, что он наблюдал у себя в семье. 

Агрессор всегда знает, как сделать лучше и не считает нужным слушать мнение своего партнера. Желает наказать всех и вся за несправедливость. Загоняет вторую половинку в жесткие рамки.

Марина Прохорова:
В один момент человек может проснуться с ощущением полной несвободы. Какие-то элементарные вещи, которые он делал, не задумываясь, сейчас нужно уже осуществлять согласованно. Каким-то образом человек регрессирует в позицию условно ребенка, которому очень важно иметь с собой родителя, который решает, что ему нужно делать.

Как же перестать играть роль жертвы или агрессора и, наконец, стать психологически самодостаточной личностью?

Марина Прохорова:
Такие пары образуются, как замочек к ключику или ключик к замочку подбираются. Властный партнер будет искать себе человека, который будет его во всем слушаться.

Действительно, жертва не хочет быть спасенной, ей нравится повышенное внимание, забота и отсутствие ответственности. В то время как агрессору импонирует слабый и беззащитный партнер. Быть может для такой пары это и есть те самые идеальные отношения? В ином случае психологи советуют обратиться к специалистам.

Марина Прохорова:
Если это выражено все в крайней степени, здесь поможет только личная психотерапия, потому что такие отношения всегда приводят к печальному исходу. Один человек однозначно страдает в этих отношениях.   


А главное – помните, не важно жертва вы или агрессор, всегда есть шанс измениться, начать жить по новому сценарию и быть счастливым.  

Люди в материале: Марина Прохорова
Loading...


Призрачное ощущение счастья? Почему жертвы домашнего насилия молчат годами



Новости Беларуси. «Точки над i» – новый» специальный проект на СТВ. Исключительно женский. Острые темы, интригующие истории, неожиданные подробности и нестандартные пути решения.

Алеся Лакина, ведущая ток-шоу:
В психологии выделяют четыре стадии развития отношений «агрессор-жертва».

Юлия Самусенко, ведущая ток-шоу:
Коварство в том, что последним двум стадиям не суждено длиться долго. Может, призрачное ощущение счастья заставляет жертв молчать годами? Мол, «он же все равно хороший, любит меня».

Надежда Цыркун, кандидат психологических наук, доцент:
Слово «любовь» такое иррациональное, мы любим, все хорошо. Но там, где медовый месяц, это вопрос власти и контроля. «Ты ко мне пришел, ты прощения просишь, то есть я сверху. Моя позиция выигрышная». Но долго так не будет оставаться, потому что у человека, который попал вниз…

Алеся Лакина:
Я с вами не соглашусь. Знаете, почему это происходит? Это эмоциональные качели: человек делает тебе плохо, чтобы потом хорошее ты ценил в 10 раз больше.

Надежда Цыркун:
Когда он просил прощения на коленях, какое у вас чувство? Глубокого удовлетворения. Вот ради этого момента все это и затевается.

Елена Кругликова, ведущая ток-шоу:
Мы расстаемся, а потом снова начинаем встречаться.

Надежда Цыркун:
Не хватает драйва. Какой может быть интерес, если человек пришел домой, телевизор тихо смотрит, говорит: «Я тебя люблю», даже посуду помыл, на машинке кнопки нажал. «Ну, денег маловато, но нам же хватает. Я тебя такую люблю. У тебя прическа новая? Да и такая хорошая». Драйва нет, рутина. Потому что всем нам нужны новые впечатления, уровень эмоциональный. Артистам и ведущим хорошо – они вышли, тут адреналина схватили. А повседневным людям как? Их рутина заедает. Поэтому нужен концерт в отдельно взятой квартире.

Юлия Самусенко:
Причина – женщине скучно?

Алеся Лакина:
Ему скучно, он может устраивать скандалы?

Надежда Цыркун:
Он не реализовался, вы ему говорите, что он ненастоящий мужчина, и ему обидно. Есть одна из схем, когда идут отношения напряженные, дерутся. А потом у них такие интимно-личностные контакты, так им хорошо некоторое время. У них так мозг устроен. Поэтому тут вопрос: либо я владею эмоциями, либо эмоции владеют мною. Когда эмоции владеют мною, у меня драйва много. Но когда я владею эмоциями, я не попаду в эти ситуации вообще. Есть множество людей, на которых никакой агрессор не пикнет, не крикнет. Потому что так выстроена позиция, при которой всегда будет к тебе уважение. Уважение – это главное слово в отношениях.

Читайте также:

«Она должна была уйти». Что такое кризисная комната и как в Беларуси помогают жертвам домашнего насилия?

«Душа хочет назвать вещи своими именами». Почему жертва не уходит от домашнего тирана, рассказывает психолог

«Потом я уже стала замазывать синяки». Домашнее насилие: ведущая РТР-Беларусь рассказала свою историю