«Начинает повторять то же самое, что он наблюдал в семье». Как перестать играть роль жертвы или агрессора в отношениях?

16.03.2020 - 11:48

Ровные отношения – это скучно, зачастую считают многие. Гораздо увлекательнее день ото дня переживать «эмоциональные качели». Именно так люди и попадают в созависимость, где кто-то примеряет роль агрессора, а другой партнер превращается в жертву.   

Марина Прохорова, психолог:
Чаще всего это происходит, когда человек травмированный. Травматичным можно назвать любой опыт, где человек не имел ресурсов внутренне справиться с ситуацией, не имел поддерживающего окружения и не имел достаточно времени, чтобы эта ситуация проработалась и ассимилировалась.

Конечно, такая модель поведения берет свое начало еще в раннем детстве. Частые ссоры родителей вызывают шквал агрессии и злости у ребенка, которые, к сожалению, он никак не может высказать, поэтому и копит в себе все эти негативные эмоции на протяжении жизни. 

Марина Прохорова:
Так или иначе впоследствии это начинает искать выход и часто в личных отношениях человек неосознанно начинает повторять то же самое, что он наблюдал у себя в семье. 

Агрессор всегда знает, как сделать лучше и не считает нужным слушать мнение своего партнера. Желает наказать всех и вся за несправедливость. Загоняет вторую половинку в жесткие рамки.

Марина Прохорова:
В один момент человек может проснуться с ощущением полной несвободы. Какие-то элементарные вещи, которые он делал, не задумываясь, сейчас нужно уже осуществлять согласованно. Каким-то образом человек регрессирует в позицию условно ребенка, которому очень важно иметь с собой родителя, который решает, что ему нужно делать.

Как же перестать играть роль жертвы или агрессора и, наконец, стать психологически самодостаточной личностью?

Марина Прохорова:
Такие пары образуются, как замочек к ключику или ключик к замочку подбираются. Властный партнер будет искать себе человека, который будет его во всем слушаться.

Действительно, жертва не хочет быть спасенной, ей нравится повышенное внимание, забота и отсутствие ответственности. В то время как агрессору импонирует слабый и беззащитный партнер. Быть может для такой пары это и есть те самые идеальные отношения? В ином случае психологи советуют обратиться к специалистам.

Марина Прохорова:
Если это выражено все в крайней степени, здесь поможет только личная психотерапия, потому что такие отношения всегда приводят к печальному исходу. Один человек однозначно страдает в этих отношениях.   


А главное – помните, не важно жертва вы или агрессор, всегда есть шанс измениться, начать жить по новому сценарию и быть счастливым.  

Люди в материале: Марина Прохорова
Loading...


Не сравнивайте детей – это опасно для несформированной психики. Что делать, если старший ребёнок ревнует к младшему



Ольга Гома, детский и семейный психолог:
В любой семье, где есть более одного ребенка, родители в любом случае столкнутся с ревностью. Ребенок, старший чаще всего, очень сильно хочет понравиться родителям, он видит, что младшего очень любят, что о нем заботятся и таким образом пытается тоже понравиться родителям. Он делает все для своего младшего брата и сестры именно для того, чтобы его любили больше. Чаще всего это скрытая ревность, она съедает ребенка изнутри.

Первый шаг навстречу ребенку – дать волю чувствам. Разрешите своим чадам проявлять эмоции. Вступайте с ними в диалог и протягивайте руку помощи, говоря о том, что вам понятны их переживания. Ссоры неизбежны. Имеет лишь значение ваше отношение к ним. Позвольте детям выпустить пар, но не допускайте крайностей. Объясните, что такое «хорошо», а что такое «плохо». Выступайте в роли медиатора, занимая нейтральную позицию в споре.

Ольга Гома:
Чаще всего родители встают на сторону младшего ребенка, этого делать ни в коем случае нельзя. Почему? Во-первых, у старшего это вызывает ревность и, конечно же, злость к младшему брату или сестре, а младший ребенок будет уверенно пользоваться своим положением, иногда подначивая своего старшего брата или сестру, чтобы потом за счет него самоутвердиться.

Старший ребенок – не значит взрослый. Зачастую первенцам приходится взваливать на себя непосильные обязанности, например, уход за младшим членом семьи. 

Ольга Гома:
Родитель должен помнить, что он рожает для себя, не для ребенка и поэтому нести ответственность за маленького ребенка может только взрослый человек, даже если старшему 12, 13, 15, не стоит оставлять на него малыша, потому что если что-то с маленьким случится, то виноваты будут родители, не этот ребенок. Зачастую родители загружают старшего настолько, что он просто не выдерживает. Если в присутствии старшего ребенка теряется маленький или с ним что-то случается, он падает, то вплоть до того, что старший ребенок говорит: «Я готов покончить с собой, чтобы только не говорить об этом родителям».

Важно: не сравнивайте детей – это опасно для несформированной психики.

Ольга Гома:
Сравнение – это не только, когда тебе говорят: «Ты лучший, чем Катя», но и когда говорят: «Катя уже оделась» – тут тоже подразумевается сравнение, что Катя уже оделась, а ты нет, значит она лучше. Ребенок это воспринимает на свой счет, значит я хуже Кати. Он начинает эту Катю ненавидеть. И даже если сравнение в пользу ребенка, все равно не стоит этого делать, потому что вы приучаете к тому, что он будет сравнивать себя с другими всегда.

Идеальных семей не бывает, но теория персонального подхода поможет в стремлении к эталону. Помните, ваши дети – это отдельные личности. Идентифицируйте каждого ребенка и равносильно уделяйте внимание всем.

Ольга Гома:
Для кого-то любовь проявляется покупкой подарков, для кого-то просто вниманием, заботой, времяпровождением вместе. И родитель должен понять, какому ребенку что нужно. Важно детям делать подарки равноценные, не одинаковые по потребностям каждому, но они должны быть равноценные.