Задайте себе эти 3 вопроса, чтобы найти свою зону комфорта

03.12.2018 - 10:50

Если театр начинается с вешалки, то путь к формированию успешной гармоничной личности берёт своё начало с определения границ и выхода из собственной зоны комфорта. Вероятнее всего, многие из вас не совсем понимают, о чём идёт речь. А вот Ирина знает об этом не понаслышке.

Ирина Кулак:
У меня в жизни есть всё: молодой человек, работа, привычное окружение. Но это всё красивая картинка: работа нелюбимая и с молодым человеком трудности, и я бы хотела это поменять, но очень страшно. Так, приходя на работу, я уже знаю, чего ожидать от своего босса, а к молодому человеку давно прикипела и поэтому у меня ничего не меняется.

Уловили суть? Зачастую, человек уверен, что никогда не был в зоне комфорта, то есть там, где ему в высшей степени уютно и физически, и эмоционально, поэтому призывы покинуть такое состояние вызывает недоумение. Но здесь происходит подмена понятий. В действительности зона комфорта – это пространство, в котором человек обосновался, и это место или состояние, каким бы оно не было, для него становится привычным.

Марина Прохорова, психолог:
Сталкиваются потребности, которые противоречат друг другу. Например, у человека есть желание реализоваться, достичь каких-то высоких целей, стать профессионалом в каком-то направлении, в деле. Но одновременно у некоторых другая потребность, например, конфликтность в безопасности, получается конфликт интересов, будто бы и человек начинает теряться, что ему делать, куда двигаться, в каком направлении.

Чтобы нащупать своё «пригретое местечко», необходимо ответить себе максимально честно на следующие вопросы.

Марина Прохорова:
Где я, всё-таки, я чувствую удовлетворение? Где чувствую удовольствие от жизни? Где я наполняюсь радостью, позитивными чувствами, а где, скорее, встречаюсь с унынием, наблюдается упадок сил, энергетический потенциал на нуле.

Недаром великие говорили: хочешь что-то поменять в жизни – измени свои привычки. Перемены, которые в новой обстановке вызывают стресс, это и будет выходом из зоны комфорта. Начните переход из состояния «мнимого блаженства» постепенно, сразу не бросаясь в омут с головой.

Марина Прохорова:
Какие-то очень резкие спонтанные изменения не имеют долгосрочного результата, они не фиксируются и их очень сложно удержать. Правда, у страха глаза велики и сначала что-то, к чему-то вы идёте, кажется вам несбыточным, невозможным. Когда вы делаете большие шаги навстречу вашим целям, вы начинаете ассимилировать результат, замечаете, что я что-то сделал и ничего страшного не случилось.

Важно не игнорировать новые обстоятельства. Чем дольше человек бездействует, тем сильнее атрофируется его способность к принятию решений. Если у вас нет мотивации что-либо менять в своей ситуации, тогда сама жизнь будет стимулировать, подкидывая проблемы, которые волей-неволей сподвигнут вас на действия.

Марина Прохорова:
Конкретная психосоматика может развиваться, потому что это внутренний кризис. Если человеком не осознаётся, не проживается, оно уходит в тело и может выражаться в виде различных симптомов, как не очень серьёзных, так и переходящих в заболевания.

Чаще прислушивайтесь к себе, и не бойтесь шагать навстречу светлому будущему.

Люди в материале: Ирина Кулак, Марина Прохорова


Верите в женскую дружбу? А вот что об этом думает психолог



Дружба крепкая не сломается. А что может быть более неустойчивым, чем дружба на шпильке? О призрачности женской дружбы судачат поколения. Ее фундаментальность ставят под сомнение даже «звезды».

4 из 5 минчанок, опрошенных корреспондентами программы «Утро. Студия хорошего настроения», утверждают обратное. Лукавят?  

– У меня подруга, с которой мы дружим с первого класса. Она очень хороший человек. 
– Лучшая подруга живет в Америке. И вот мы уже 5 лет дружим.  
– Я со своей подругой дружу уже 48 лет.  
– Я думаю, что мы также способны дружить, как и мужчины.  
– Веры в искренность женской дружбы нет, потому что женская конкуренция к мужчинам в наше время как-то маловата. Не хватает.  

Чтобы исключить все домыслы, ответ на вопрос даст психолог.

Марина Прохорова, психолог:
Женская дружба существует, как и дружба в принципе. Сама дружба как таковая зарождается в глубоком детстве, основанная на игре. И тогда нет значения – мальчики или девочки. Все собираются в один детский коллектив и выстраивают дружественные отношения.  

Гендерный заголовок в межличностных отношениях появляется в подростковом периоде. Детский организм преображается, у девочки происходит принятия себя как женщины.   

За адаптацию девочки в женском мире отвечают ее родители. В большей степени ее мать, которая и выступает прообразом идеальной подружки.  

От ее посыла зависит формирование самооценки, раскрытие женского потенциала дочери и, следовательно, уровень доверия к представительницам своего пола. Нередки случаи, когда между ними возникает соперничество, борьба за внимание в семье.

Марина Прохорова:
Матери могут критично относиться в силу своих страхов, тревоги за дочь, что с ней может случиться в будущем. Не имея близкого контакта с матерью тесного, девочка сама вынуждена как-то взрослеть. Она получает негативный опыт общения с женщинами.   

В обществе сверстников юная особа транслирует полученный опыт в семье. Невооруженный материнской поддержкой ребенок, будет настроен на поражение.   

Марина Прохорова:
Существует страх предательства, отвержения. «Если я откроюсь, как вы обойдетесь с моим внутренним миром, с моими секретами – не будут ли они потом достоянием общественности».

Правильно сформированная здоровая личность, а значит уверенная в себе девушка, не станет вступать в бессмысленную конкуренцию, а будет готова установить взаимовыгодные связи с участницами «дамского клуба».   

Марина Прохорова:
Есть примеры сотрудничества, когда две девушки обмениваются жизненным опытом. Когда они мотивируют друг друга, воодушевляют друг друга. Являются стимулом развиваться, становиться лучше. Это взаимоподдержка. Вот такой контакт действительно ценный.