Сказать правду или лучше поддержать? Психолог рассказала, как не испортить дружбу

27.10.2021 - 17:57

Новости Беларуси. Женский взгляд на острые и насущные темы. Экспертные мнения и интригующие истории в ток-шоу «Точки над i». Исключительно женский проект с мужским характером затронет самые важные вопросы жизни страны.

Наталья Надольская, ведущая ток-шоу:
А я вот, знаете, о чем хотела поговорить? О личных границах, которые так модно соблюдать в последнее время и о пассивной агрессии. Я к чему? Имеет ли право подруга сказать то, что, допустим, неприятно слышать: «Но кто же тебе, если не я, об этом скажет?»

Вот, Нелли, насколько дружба дружбой, а правда дороже? Поэтому, имеет ли право подруга, возможно, сказать какие-то нелицеприятные вещи?

Нелли Куприянович, психолог, аналитик, лайф-коуч:
Я считаю, что нет. Смотрите, но здесь вопрос.

Наталья Надольская:
Дружба – не про правду, да?

Нелли Куприянович:
Да, дружба, правильно, не совсем таки про правду. Потому как каждое наше мнение субъективное. И я считаю, что мнение должно быть только экспертным, от каких-то специалистов. Ну бывает такое у подруги: «Скажи, пожалуйста, как мне в этой кофточке?» И может быть просто подруге не нравится расцветка, она скажет: «Нет, тебе не идет». Но это может быть абсолютно не правдой.

Здесь, что касается границ, правильно не спрашивать, а запрашивать то, чего хочется от подруги. Не мнения, еще раз говорю, а поддержки: «Скажи, что мне хорошо в этой кофточке». Если я уже в ней, если я в магазине ее уже примерила, наверное же, она мне нравится, правильно? И здесь подруга должна просто поддержать.

Наталья Надольская:
Дипломатия включается.

Ангелина Коркешко, столкнулась с предательством подруги:
А у меня вообще другое мнение вот по этому вопросу, потому что на себе даже очень много раз испытывала. Мне кажется, вот когда находишь человека, с кем тебе приятно общаться: ну это уже там хорошая знакомая, подруга – я даже на своем просто собственном примере – тебя человек узнает, знает уже на что ты способен, о чем с тобой можно говорить, о чем – нет. И допустим, у меня вот девочки – все равно у меня есть подруги, да, слава богу – они знают, что у меня можно попросить сказать правду. То есть я никогда не влезаю, дай-ка я сейчас выскажусь. Потому что мое мнение – это мое мнение. Зачем мне кому-то портить, допустим, что-то?

Но у меня вот девочки – это просто часто, почему я вот захотела сказать – говорят: «Ангелина, а вот пошли, ты мне подберешь одежду, помоги мне». И вот я: «Господи, ужасно вообще, снимай». Она: «Да? А вот это»? Я говорю: «Вот это, ты просто огонь».

Нелли Куприянович:
Здесь идет речь несколько о другом, не путаем все в одну.

Ангелина Коркешко:
Просто есть кто-то очень некорректно и не в тему это говорит. А если человек тебя хорошо знает и понимает, что вот ты можешь сказать то, что человека успокоит, либо думают, что у тебя...

Екатерина Забенько, ведущая ток-шоу:
Представляю, эти же самые подружки пошли смотреть парня: «Ну как тебе этот?» «Вообще не твое, даже не подходи к нему».

Нелли Куприянович:
Здесь у вас запрашивают помощи, и вы помогаете. Это про помощь.

Ангелина Коркешко:
Но это как один из примеров.

Нелли Куприянович:
У вас запрашивают помощи, вы помогаете. В данном случае, как человек со вкусом, который имеет какое-то представление о стиле там, о цветах, пропорциях. Правильно?

Ангелина Коркешко:
Но просто знают, что я могу где-то вот взять и сказать, как есть. И они понимают, что я вот такая. И я говорю: «Ты уверена, что ты хочешь знать мое мнение? Серьезно? Но, то есть, если ты хочешь». Она говорит: «Да, я хочу». Я тогда беру и говорю реально, как я считаю. А вот так просто брать и что-то там – нет.

Нелли Куприянович:
Это уже, как к эксперту.

Элен, певица, воспевает женскую дружбу:
Не обижайся, я скажу тебе правду.

Дружеские отношения между девушками гораздо прочнее и постояннее. И вот почему – подробнее здесь.

Loading...


«Чувства мешают построить отношения». Что делать, если не получается забыть первую любовь?



Из всех чувств, которые суждено пережить человеку, первую любовь считают самой романтичной. Для кого-то она долгая и счастливая, у кого-то заканчивается душевными травмами, но все равно запоминается на всю жизнь. О том, что такое первая любовь и как долго она хранится в сердце женщины, поговорили в ток-шоу «Точки над i».

Алена Родовская, ведущая ток-шоу:
Аня, давайте разберем очень часто встречающуюся сейчас в нашей жизни историю, когда создается образ вот этот романтичный со школы. Потом, когда человек, например, уже вырастает, влюбляется в некого человека, который не отвечает взаимностью, его романтизирует и просто тратит свои годы на то, что выстраивать свою личную жизнь не может, потому что та не ответила взаимностью. Человек – женщина или мужчина – просто боготворят, идеализируют, хотя умом понимают, что если бы сложилось, стали жить вместе, все могло бы быть по-другому. Почему люди так циклятся на этих образах влюбленности и тратят свои нервы и жизнь впустую с теми, кто рядом, например?

Анна Мокиевец, психолог-сексолог:
Особенно первая любовь такая значимая, яркая, потому что наша психика еще не готова. Она впервые встречается с подобным опытом, когда эмоциональный бум, тело реагирует. И девочки, парни как будто бы впервые знакомятся с таким взрывом эмоций. Потом часто достаточно люди начинают сравнивать последующие реакции на парня, например, с тем, что было в школе – не те бабочки, не так сердце стучит.

Алена Родовская:
Но это нормально сравнивать, либо просто принять то, что ты изменился, твоя жизнь изменилась, и пускай бабочки будут фиолетовые, а не розовые? Но они же тоже бабочки.

Анна Мокиевец:
Безусловно, но все разные. Это такая специфика личности. Кто-то циклится, кто-то идет дальше. Понимает, берет из первого опыта выводы делает – что-то нравилось, что-то не нравилось – и идет дальше в какие-то взрослые отношения.

Екатерина Забенько, ведущая ток-шоу:
Это получается, что прототип первой любви становится в последующих отношениях главенствующим? То есть в основном уже выбирают по тому типажу, по которому сложились первые чувства, первые отношения и первая любовь, не потому что зацикленность, а потому что этот образ нравится?

Алена Родовская:
Или девочка все-таки выбирает прототип отца, а не первой любви?

Анна Мокиевец:
Больше из психологии – это по отцу.

Екатерина Забенько:
Не удивлюсь, если они, в общем-то, где-то схожи.

Анна Мокиевец:
Естественно, потому что мы либо выбираем прототип, либо антипод.

Екатерина Забенько:
А говорят, что первая любовь – это первые личностные испытания для человека. То есть насколько это может явиться стрессом на всю последующую жизнь – первая любовь, была ли она счастливая или не очень? Как правило, я не знаю итогов счастливой первой любви.

Алена Родовская:
Я не знаю, чтобы влюбились, поженились и жили долго и счастливо. Ну не было таких историй, не видела я.

Анна Мокиевец:
Точно, я думаю, что такое встречается. Мы же не знаем, это может быть просто красивая картинка. А что там внутри, какая начинка – только этой паре известно.

Елена Кругликова, ведущая ток-шоу:
Вы знаете, есть еще такой факт: я думаю, что очень много у кого возникало желание все-таки уже через года встретиться со своей любовью юности. Что это такое?

Алена Родовская:
Я спустя 20 лет в Париже встретилась, и сидела и думала: «Боже, откуда он столько помнит? Я уже все забыла».

Елена Кругликова:
Наконец-то я точно понимаю, уверена, что все сделала правильно или это какая-то может быть ностальгия?

Анна Мокиевец:
Выражение есть: закрыть гештальт. Иногда люди хотят завершить отношения с образом.

Алена Родовская:
Вот как завершить этот гештальт, если вторая сторона, например, не очень готова об этом говорить, и ты не сильно важен был в его жизни?

Елена Кругликова:
А ты встретился и посмотри: «Ничего с тобой не стало. Хорошо, что я так сделала».

Алена Родовская:
Подожди, встретился, посмотрел – не работает. Вот как завершить гештальт, Аня? Допустим, была влюбленность безответная. Любил, она не ответила взаимностью или, наоборот, он не ответил взаимностью. И вот это много лет сидит внутри. Как закрыть гештальт? Встретиться, говорить, что давай поговорим? Он говорит: «О чем? Ты кто такой?»

Анна Мокиевец:
Нет, здесь немножко другое. Когда мы встречаемся и видим, что этот человек уже совершенно другой: «Хорошо, слава богу, что мы не вместе, потому что я бы не могла жить с таким нарциссом». Это одно. А второе, когда чувства мешают построить отношения. Постоянно сравниваешь, думаешь. У него уже дети, внуки, а ты уже до сих пор горюешь и думаешь, вспоминаешь эти записки или пересматриваешь их. И тогда нужно идти к психотерапевту, проговаривать это.

Алена Родовская:
То есть необязательно идти к адресату?

Анна Мокиевец:
Конечно, здесь точно он ничем не поможет.

«Я очень этого боюсь». Стоит ли лезть в телефон супруга и в чем секрет доверительных отношений – подробнее здесь.