«Выбирают дети, которых очень сильно опекают, которым не дают самоутвердиться». Опасны ли субкультуры для подростка

19.10.2020 - 11:19

Прикид «вырви глаз», татуировки, пирсинг и драйвовая музыка в наушниках – так выглядит современный тинейджер. Каждая деталь – не просто элемент модного лука, это сигнал, говорящий о принадлежности к определенной субкультуре.

Ольга Гома, детский и семейный психолог:
Для подростков в принципе характерно повышенное внимание к своему внешнему виду, поэтому через прическу, макияж и выбор одежды они стараются выделиться, продемонстрировать свою уникальность. При этом подростку очень важно ощущать себя членом группы, таким образом, через принадлежность к группе формируется идентичность подростка.

Волну молодежных движений активнее ловят дети с творческим потенциалом. Но и удушающая отцовская забота может спровоцировать у подростка желание погрузиться в омут рейва с головой.

Ольга Гома:
Именно такие бунтарские субкультуры выбирают дети, которых подавляют, которых очень сильно опекают, которым не дают самоутвердиться, выделиться. Возможность выбирать, что надеть, в какой цвет красить волосы и какую музыку слушать подчеркивает самостоятельность подростка, а это основная задача этого возраста – отделиться от родителей и стать самостоятельным членом общества.

Молодежные комьюнити объединяют близких по духу. Общий «ген» позволяет подростку ощущать себя «своим» и общаться на одном языке со сверстниками. Так называемые клубы по интересам имеют свою философию и необязательно разрушающую. Фитоняшки, косплееры, стримеры – вполне творческие и неординарные направления.

Ольга Гома:
Но также это может стать и опасностью, потому что сверстники выходят у подростка на первый план, они становятся важнее родителей, учителей, и поэтому подросток очень часто беспрекословно следует каким-то нормам группы, даже если они не являются общественной нормой.

Чтобы не оказаться «за бортом» интересов своего чада, родителям не следуют раскачивать лодку недопонимания. Двигайтесь ему навстречу, изучайте его хобби.

Ольга Гома:
В первую очередь, конечно же, нужно относиться к нему с уважением, к самому подростку и его увлечениям, давать возможность реализовать себя и проявить себя, перекладывать часть ответственности на подростка, давать ему возможность быть самостоятельным, поддерживать его, очень важно выстраивать доверительные отношения, чтобы если что-то подростка беспокоит, он пришел именно к родителям. Участвуйте в жизни своего ребенка, разделяйте с ним его интересы, попросите дать послушать музыку, которая его интересует.

И помните, бунтарский дух – временная романтика. Жажду к самопознанию следует только поощрять. Будьте начеку, но давайте своему чаду свободу выбора.

Люди в материале: Ольга Гома, Мария Кронда
Loading...


Не сравнивайте детей – это опасно для несформированной психики. Что делать, если старший ребёнок ревнует к младшему



Ольга Гома, детский и семейный психолог:
В любой семье, где есть более одного ребенка, родители в любом случае столкнутся с ревностью. Ребенок, старший чаще всего, очень сильно хочет понравиться родителям, он видит, что младшего очень любят, что о нем заботятся и таким образом пытается тоже понравиться родителям. Он делает все для своего младшего брата и сестры именно для того, чтобы его любили больше. Чаще всего это скрытая ревность, она съедает ребенка изнутри.

Первый шаг навстречу ребенку – дать волю чувствам. Разрешите своим чадам проявлять эмоции. Вступайте с ними в диалог и протягивайте руку помощи, говоря о том, что вам понятны их переживания. Ссоры неизбежны. Имеет лишь значение ваше отношение к ним. Позвольте детям выпустить пар, но не допускайте крайностей. Объясните, что такое «хорошо», а что такое «плохо». Выступайте в роли медиатора, занимая нейтральную позицию в споре.

Ольга Гома:
Чаще всего родители встают на сторону младшего ребенка, этого делать ни в коем случае нельзя. Почему? Во-первых, у старшего это вызывает ревность и, конечно же, злость к младшему брату или сестре, а младший ребенок будет уверенно пользоваться своим положением, иногда подначивая своего старшего брата или сестру, чтобы потом за счет него самоутвердиться.

Старший ребенок – не значит взрослый. Зачастую первенцам приходится взваливать на себя непосильные обязанности, например, уход за младшим членом семьи. 

Ольга Гома:
Родитель должен помнить, что он рожает для себя, не для ребенка и поэтому нести ответственность за маленького ребенка может только взрослый человек, даже если старшему 12, 13, 15, не стоит оставлять на него малыша, потому что если что-то с маленьким случится, то виноваты будут родители, не этот ребенок. Зачастую родители загружают старшего настолько, что он просто не выдерживает. Если в присутствии старшего ребенка теряется маленький или с ним что-то случается, он падает, то вплоть до того, что старший ребенок говорит: «Я готов покончить с собой, чтобы только не говорить об этом родителям».

Важно: не сравнивайте детей – это опасно для несформированной психики.

Ольга Гома:
Сравнение – это не только, когда тебе говорят: «Ты лучший, чем Катя», но и когда говорят: «Катя уже оделась» – тут тоже подразумевается сравнение, что Катя уже оделась, а ты нет, значит она лучше. Ребенок это воспринимает на свой счет, значит я хуже Кати. Он начинает эту Катю ненавидеть. И даже если сравнение в пользу ребенка, все равно не стоит этого делать, потому что вы приучаете к тому, что он будет сравнивать себя с другими всегда.

Идеальных семей не бывает, но теория персонального подхода поможет в стремлении к эталону. Помните, ваши дети – это отдельные личности. Идентифицируйте каждого ребенка и равносильно уделяйте внимание всем.

Ольга Гома:
Для кого-то любовь проявляется покупкой подарков, для кого-то просто вниманием, заботой, времяпровождением вместе. И родитель должен понять, какому ребенку что нужно. Важно детям делать подарки равноценные, не одинаковые по потребностям каждому, но они должны быть равноценные.