«Я не чувствовала себя собой и не могла высказать своего мнения». Как не попасть в зависимые отношения

04.02.2019 - 10:40

Свои недавние отношения Кристина вспоминает с тяжёлым сердцем. Встретила принца, влюбилась и полностью в нём растворилась.

Кристина Юркевич:
Некоторое время назад у меня были нездоровые, на мой взгляд, отношения. Я не чувствовала себя собой, потому что я не могла высказать своего мнения. Я потакала молодому человеку, растворилась в нём настолько, что я даже не могла расстаться с телефоном, потому что боялась пропустить его звонок. Я чувствую, что я теряю себя. Наверное, со временем эти розовые очки как-то уходят и я понимала, что это неправильно, нездорово. Я ощущала себя несчастной.

Девушка попала в эмоциональную зависимость – когда партнёры не могут представить свою жизнь друг без друга и автономно им становится трудно выживать в этом мире.

Марина Прохорова, психолог:
Часто пары формируются по принципу комплиментарности, когда один человек в паре обладает качеством, которое отсутствует у другого. И тогда они очень сильно дополняют друг друга. И с одной стороны, это формирует хорошую привязанность, но с другой стороны, может привести к слиянию, где границы каждого очень размыты.

В здоровых отношениях чувства легализованы, партнёры могут свободно говорить о своих переживаниях, прямо высказывать недовольство. В зависимых – откровения – табу. Приходится держать рот на замке из-за страха столкнуться с агрессией, быть непонятым и отвергнутым. В паре молодые люди существуют до тех пор, пока оба придерживаются одного сценария, который им привычен, где они хорошо понимают свои роли и чаще всего это роли жертвы и агрессора.

Марина Прохорова:
Это могут быть выходцы из созависимых семей, и уже с самого раннего возраста он видит искажённую картинку взаимоотношений, и ему ещё нужно как-то встраиваться в эту картинку. Поэтому уже впоследствии, когда человек начинает строить самостоятельно отношения в паре, то чаще всего он и выбирает себе в паре по образу и подобию.

Чувство стабильности, привычное развитие событий, но при этом депрессия, подавленное, тревожное, озлоблённое состояние, потеря веры в будущее являются следствием и важным индикатором длительного нахождения в деструктивных зависимых отношениях.

Марина Прохорова:
Здесь, в любом случае, нужно начать с работы над собой. Это ни в коей мере не партнёр  единственный виновник, потому что если начинает работать только один участник, то второй начинает воспринимать изменения первого как угрозу, он начинает пытаться вернуть всё в первоначальную точку. Здесь либо семейная терапия в паре, но было бы хорошо, чтобы оба человека с разными терапевтами проработали какие-то свои индивидуальные сложности, проблемы.

Не воспринимайте выражение «вторая половинка» буквально. Помните, партнёр должен вас дополнять, а не восполнять ваши внутренние пробелы.



Верите в женскую дружбу? А вот что об этом думает психолог



Дружба крепкая не сломается. А что может быть более неустойчивым, чем дружба на шпильке? О призрачности женской дружбы судачат поколения. Ее фундаментальность ставят под сомнение даже «звезды».

4 из 5 минчанок, опрошенных корреспондентами программы «Утро. Студия хорошего настроения», утверждают обратное. Лукавят?  

– У меня подруга, с которой мы дружим с первого класса. Она очень хороший человек. 
– Лучшая подруга живет в Америке. И вот мы уже 5 лет дружим.  
– Я со своей подругой дружу уже 48 лет.  
– Я думаю, что мы также способны дружить, как и мужчины.  
– Веры в искренность женской дружбы нет, потому что женская конкуренция к мужчинам в наше время как-то маловата. Не хватает.  

Чтобы исключить все домыслы, ответ на вопрос даст психолог.

Марина Прохорова, психолог:
Женская дружба существует, как и дружба в принципе. Сама дружба как таковая зарождается в глубоком детстве, основанная на игре. И тогда нет значения – мальчики или девочки. Все собираются в один детский коллектив и выстраивают дружественные отношения.  

Гендерный заголовок в межличностных отношениях появляется в подростковом периоде. Детский организм преображается, у девочки происходит принятия себя как женщины.   

За адаптацию девочки в женском мире отвечают ее родители. В большей степени ее мать, которая и выступает прообразом идеальной подружки.  

От ее посыла зависит формирование самооценки, раскрытие женского потенциала дочери и, следовательно, уровень доверия к представительницам своего пола. Нередки случаи, когда между ними возникает соперничество, борьба за внимание в семье.

Марина Прохорова:
Матери могут критично относиться в силу своих страхов, тревоги за дочь, что с ней может случиться в будущем. Не имея близкого контакта с матерью тесного, девочка сама вынуждена как-то взрослеть. Она получает негативный опыт общения с женщинами.   

В обществе сверстников юная особа транслирует полученный опыт в семье. Невооруженный материнской поддержкой ребенок, будет настроен на поражение.   

Марина Прохорова:
Существует страх предательства, отвержения. «Если я откроюсь, как вы обойдетесь с моим внутренним миром, с моими секретами – не будут ли они потом достоянием общественности».

Правильно сформированная здоровая личность, а значит уверенная в себе девушка, не станет вступать в бессмысленную конкуренцию, а будет готова установить взаимовыгодные связи с участницами «дамского клуба».   

Марина Прохорова:
Есть примеры сотрудничества, когда две девушки обмениваются жизненным опытом. Когда они мотивируют друг друга, воодушевляют друг друга. Являются стимулом развиваться, становиться лучше. Это взаимоподдержка. Вот такой контакт действительно ценный.