Как усмирить ревность и извлечь из неё пользу? Советы психолога

15.03.2018 - 10:04

Такой едкий душевный недуг как ревность, наверняка, знаком каждому. Ревность – верный спутник заниженной самооценки, эмоциональной нестабильности, зависимости от партнера и ранее пережитого негативного опыта. Но не многие знают: корнями она уходит глубоко в детство.

Илона Кранц, старший преподаватель кафедры социальной и семейной психологии Института психологии БГПУ им. М.Танка:
Когда ребёнок ощущает, что его мама и его папа очень его любят, но, тем не менее, время от времени находят время для себя. И тогда ребёнок ощущает, что он, вроде бы как ненужный, вроде бы как его бросили, хотя на самом деле это не так. И вот это ощущение брошенности по факту предательства и рождает самые-самые ранние корни ревности. Когда мой любимый человек предпочитает меня кому-то другому. 

Ревнует – значит любит? Весьма сомнительная истина! Навязчивая идея везде находит свои подтверждения. Паталогическим ревнивцам не позавидуешь! Люди, не умеющие побороть в себе чувство ревности несчастны вдвойне. Ведь одновременно являясь мучениками и мучителями, они обречены на жизнь в вечной тревоге. 

Илона Кранц:
Ему, в первую очередь, болит то, что он боится потерять своего близкого человека. Например, вы боитесь потерять вашего супруга. Не знаю, подсознательно или сознательно понимая, что, например, вы недостойны его или, например, что вы недостаточно красивы. Таким образом, вы принижаете себя и забываете о своих важных хороших чертах, за которые ваш супруг вас выбрал, которые он считает ценным в вас. Если вы будете продолжать подобную ситуацию – вы иссушите свою душу. Возможно, через какое-то время вы не просто будете ревновать супруга, а вы начнете его ненавидеть.

Ревность – сильное, местами даже всепоглощающее чувство. А значит, ее можно и нужно использовать в мирных целях.

Илона Кранц:
Иногда ревность имеет место, когда один из супругов хочет получить дополнительное внимание от своего второго супруга. И провоцирует его на ревность. Ведь иногда кажется, что, если второй супруг немножко поревнует наши отношения станут более яркими, более сексуальными, может быть они станут более привлекательными для меня, в этом появится много перчика, много яркости такой.

Психологи считают: если у вашего партнёра «иммунитет» к ревности – это также может являться тревожным звоночком.

Илона Кранц:
Если человек говорит, что вообще не ревнует своего партнёра, в этом может быть очень много посланий. С одной стороны – «Я абсолютно тебе доверяю», а с другой стороны – «Мне всё равно, что с тобой происходит». Или, «Я настолько опасаюсь, чтобы сильные эмоции меня затронули, что я лучше заранее решу, что я не буду ревновать, и, если вдруг что, наши отношения разрушаться сами по себе».

Ревнивцы – люди самодостаточные, они сами все придумывают за свою вторую половинку. А уж если дать им пищу для размышлений. Ревность имеет свойство питаться недоверием и неумением разговаривать. Спросите близкого человека прямо о своих подозрениях, ведь самостоятельно придуманные соперники и соперницы отнимают столько душевного здоровья.

Люди в материале: Илона Кранц
Loading...


«Потребляет жизнь своей дочери». Почему мама не должна становиться лучшей подругой?



Новости Беларуси. Женский взгляд на острые и насущные темы. Экспертные мнения и интригующие истории в ток-шоу «Точки над i». Исключительно женский проект с мужским характером затронет самые важные вопросы жизни страны.

Екатерина Забенько, ведущая ток-шоу:
Кристина, кто твоя лучшая подруга?

Кристина Сущеня, ведущая ток-шоу:
Я могу сказать, что для меня критерий № 1 – это искренность. А потому человек, которые всегда мне скажет правду, даст дельный совет, искренний – это мама. Потому что всегда я могу к ней прийти, и я знаю, что точно не будет какой-то сладкой лести, что вот так вот лучше.

Екатерина Забенько:
Идеальный вариант, когда мама становится лучшей подругой.

Наталья Надольская, ведущая ток-шоу:
А вот я бы хотела, чтобы Нелли прокомментировала, насколько это возможно, когда лучшая подруга – это мама? И что это за дружба?

Екатерина Забенько:
А меня еще интересует вопрос, может быть ли лучшей подругой муж? Или человек, который рядом с тобой, может ли заменить? Или подруга – это все равно ни с чем не сравнимо?

Наталья Надольская:
Давайте с мамы.

Нелли Куприянович, психолог, аналитик, лайф-коуч:
Ребята, лучшая подруга-мама – это немного перекос. С мамой должна быть близость, мама должна быть как бы вот сверху, от мамы нужно брать поддержку. К маме безопасно для себя и для мамы можно прийти, пожаловаться, запросить что-то, поплакаться, порадоваться. Мама всегда искренне и порадуется, правильно?

Но маму вводить в свои секреты, особенно нельзя вводить в какие-то свои интимные истории, в курс дела. Потому что, ну если же мама – лучшая подруга, то как бы все ей надо рассказать. Правильно?

Екатерина Забенько:
Мама, я тут покурила. Лет в 12. Мама такая: «Вот как сохранить дружбу с ребенком»? Когда хочется вот так просто сразу…

Нелли Куприянович:
Если мама излишне подруга к своей дочери, то тогда автоматически происходит: мама потребляет жизнь своей дочери. То есть проживает за нее и вместе с ней ее жизнь. А вопрос тогда, что у мамы в своей личной жизни, да?

Когда у женщины нет своих подруг, женщина обязательно должна эмоционально обмениваться с кем-то энергией. Вот нам прямо надо с кем-то поговорить, поделиться чем-то, пожаловаться. Если этого нет, женщина тогда в этом начинает захлебываться, и тогда начинается как бы интоксикация изнутри. И тут может под раздачу попасть муж. И женщина бессознательно делает себе мужа подружкой. Но она тогда теряет в муже мужчину. Он слушает вот это все ее.

Наталья Надольская:
Потому что с подружками не спят.

Нелли Куприянович:
Да, правильно. И потом он потихонечку начинает куда-нибудь уплывать. На работу, на рыбалку, куда-нибудь туда. Или там: «Я в домике, оставьте меня в покое».

У девочки должны быть подруги – для дружбы, мама – для поддержки, для безусловной любви и безусловного принятия, и муж должен быть для героических поступков и для того, чтобы кружил.

Екатерина Забенько:
Все ниши должны быть заполнены.

Нелли Куприянович:
Отдельно, с четкими границами.

Наталья Надольская:
Мне кажется, современные родители хотят дружить со своими детьми. Это своего рода такой контроль. Я тебе друг, ты мне расскажи, и я так выужу из тебя эту информацию. Я не думаю, что родители прямо так жаждут дружить с собственными детьми.

Нелли Куприянович:
Для контроля, вы все правильно говорите. Излишняя вот эта дружба – это для контроля из страха родительского. Страшно, что вдруг с ребенком что-то случится. Хочу что-то сделать на предупреждение какой-нибудь проблемы. Родитель должен принимать ребенка таким, какой он есть и поддерживать по запросу ребенка.

Наталья Надольская:
А вот эти мамы, которые хотят со своими дочерьми ходить в ночные клубы. Это как? Это подружки или это тоже контроль?

Нелли Куприянович:
Это не подружки. Ну как девочка может нормально комфортно себя чувствовать в клубе, там, не знаю, позажигать с кем-нибудь, позаигрывать? Или как мама может себя чувствовать в это время в клубе?

Если мама идет, опускается на уровень своей дочери: «Я такая же, как ты. Все такая молодая, классная. Пойдем потусить». Это идет формат конкуренции: две сестры, как бы ничего хорошего. Вот здесь, кстати, бывают такие истории, когда девушка встречается с молодым человеком, приводит его домой. А замуж за него выходит мама.

Кристина Сущеня:
Да вы что, были такие истории?

Наталья Надольская:
Так много? У вас у всех есть такие истории?

Нелли Куприянович:
Да. Ну зачем нам такое? Нам не надо. Поэтому мамочка здесь, подружки здесь, муж тут.

Кристина Сущеня:
Все в меру, мне кажется, должно быть абсолютно.

Нелли Куприянович:
Должно быть просто все с четкими границами, и не переплетать. Если вы замужем, и у вас есть замечательная незамужняя подруга, девочки, извините, ну как бы не надо сильно часто приглашать свою подругу в гости, чтобы посидеть на троих с вашим супругом, чаю выпить. Не нужно. Идите с подружкой куда-то. И это будет правильно, это будут здоровые границы, и экологично.

Читайте подробнее:

Это не совсем здоровые отношения. Почему в женской дружбе не должно быть конкуренции? Мнение психолога

Сказать правду или лучше поддержать? Психолог рассказала, как не испортить дружески отношения

Психолог о женской дружбе: У девушек должны быть общие интересы, но точно разные вкусовые предпочтения про мужчин