Как усмирить ревность и извлечь из неё пользу? Советы психолога

15.03.2018 - 10:04

Такой едкий душевный недуг как ревность, наверняка, знаком каждому. Ревность – верный спутник заниженной самооценки, эмоциональной нестабильности, зависимости от партнера и ранее пережитого негативного опыта. Но не многие знают: корнями она уходит глубоко в детство.

Илона Кранц, старший преподаватель кафедры социальной и семейной психологии Института психологии БГПУ им. М.Танка:
Когда ребёнок ощущает, что его мама и его папа очень его любят, но, тем не менее, время от времени находят время для себя. И тогда ребёнок ощущает, что он, вроде бы как ненужный, вроде бы как его бросили, хотя на самом деле это не так. И вот это ощущение брошенности по факту предательства и рождает самые-самые ранние корни ревности. Когда мой любимый человек предпочитает меня кому-то другому. 

Ревнует – значит любит? Весьма сомнительная истина! Навязчивая идея везде находит свои подтверждения. Паталогическим ревнивцам не позавидуешь! Люди, не умеющие побороть в себе чувство ревности несчастны вдвойне. Ведь одновременно являясь мучениками и мучителями, они обречены на жизнь в вечной тревоге. 

Илона Кранц:
Ему, в первую очередь, болит то, что он боится потерять своего близкого человека. Например, вы боитесь потерять вашего супруга. Не знаю, подсознательно или сознательно понимая, что, например, вы недостойны его или, например, что вы недостаточно красивы. Таким образом, вы принижаете себя и забываете о своих важных хороших чертах, за которые ваш супруг вас выбрал, которые он считает ценным в вас. Если вы будете продолжать подобную ситуацию – вы иссушите свою душу. Возможно, через какое-то время вы не просто будете ревновать супруга, а вы начнете его ненавидеть.

Ревность – сильное, местами даже всепоглощающее чувство. А значит, ее можно и нужно использовать в мирных целях.

Илона Кранц:
Иногда ревность имеет место, когда один из супругов хочет получить дополнительное внимание от своего второго супруга. И провоцирует его на ревность. Ведь иногда кажется, что, если второй супруг немножко поревнует наши отношения станут более яркими, более сексуальными, может быть они станут более привлекательными для меня, в этом появится много перчика, много яркости такой.

Психологи считают: если у вашего партнёра «иммунитет» к ревности – это также может являться тревожным звоночком.

Илона Кранц:
Если человек говорит, что вообще не ревнует своего партнёра, в этом может быть очень много посланий. С одной стороны – «Я абсолютно тебе доверяю», а с другой стороны – «Мне всё равно, что с тобой происходит». Или, «Я настолько опасаюсь, чтобы сильные эмоции меня затронули, что я лучше заранее решу, что я не буду ревновать, и, если вдруг что, наши отношения разрушаться сами по себе».

Ревнивцы – люди самодостаточные, они сами все придумывают за свою вторую половинку. А уж если дать им пищу для размышлений. Ревность имеет свойство питаться недоверием и неумением разговаривать. Спросите близкого человека прямо о своих подозрениях, ведь самостоятельно придуманные соперники и соперницы отнимают столько душевного здоровья.

Люди в материале: Илона Кранц
Loading...


«Чувства мешают построить отношения». Что делать, если не получается забыть первую любовь?



Из всех чувств, которые суждено пережить человеку, первую любовь считают самой романтичной. Для кого-то она долгая и счастливая, у кого-то заканчивается душевными травмами, но все равно запоминается на всю жизнь. О том, что такое первая любовь и как долго она хранится в сердце женщины, поговорили в ток-шоу «Точки над i».

Алена Родовская, ведущая ток-шоу:
Аня, давайте разберем очень часто встречающуюся сейчас в нашей жизни историю, когда создается образ вот этот романтичный со школы. Потом, когда человек, например, уже вырастает, влюбляется в некого человека, который не отвечает взаимностью, его романтизирует и просто тратит свои годы на то, что выстраивать свою личную жизнь не может, потому что та не ответила взаимностью. Человек – женщина или мужчина – просто боготворят, идеализируют, хотя умом понимают, что если бы сложилось, стали жить вместе, все могло бы быть по-другому. Почему люди так циклятся на этих образах влюбленности и тратят свои нервы и жизнь впустую с теми, кто рядом, например?

Анна Мокиевец, психолог-сексолог:
Особенно первая любовь такая значимая, яркая, потому что наша психика еще не готова. Она впервые встречается с подобным опытом, когда эмоциональный бум, тело реагирует. И девочки, парни как будто бы впервые знакомятся с таким взрывом эмоций. Потом часто достаточно люди начинают сравнивать последующие реакции на парня, например, с тем, что было в школе – не те бабочки, не так сердце стучит.

Алена Родовская:
Но это нормально сравнивать, либо просто принять то, что ты изменился, твоя жизнь изменилась, и пускай бабочки будут фиолетовые, а не розовые? Но они же тоже бабочки.

Анна Мокиевец:
Безусловно, но все разные. Это такая специфика личности. Кто-то циклится, кто-то идет дальше. Понимает, берет из первого опыта выводы делает – что-то нравилось, что-то не нравилось – и идет дальше в какие-то взрослые отношения.

Екатерина Забенько, ведущая ток-шоу:
Это получается, что прототип первой любви становится в последующих отношениях главенствующим? То есть в основном уже выбирают по тому типажу, по которому сложились первые чувства, первые отношения и первая любовь, не потому что зацикленность, а потому что этот образ нравится?

Алена Родовская:
Или девочка все-таки выбирает прототип отца, а не первой любви?

Анна Мокиевец:
Больше из психологии – это по отцу.

Екатерина Забенько:
Не удивлюсь, если они, в общем-то, где-то схожи.

Анна Мокиевец:
Естественно, потому что мы либо выбираем прототип, либо антипод.

Екатерина Забенько:
А говорят, что первая любовь – это первые личностные испытания для человека. То есть насколько это может явиться стрессом на всю последующую жизнь – первая любовь, была ли она счастливая или не очень? Как правило, я не знаю итогов счастливой первой любви.

Алена Родовская:
Я не знаю, чтобы влюбились, поженились и жили долго и счастливо. Ну не было таких историй, не видела я.

Анна Мокиевец:
Точно, я думаю, что такое встречается. Мы же не знаем, это может быть просто красивая картинка. А что там внутри, какая начинка – только этой паре известно.

Елена Кругликова, ведущая ток-шоу:
Вы знаете, есть еще такой факт: я думаю, что очень много у кого возникало желание все-таки уже через года встретиться со своей любовью юности. Что это такое?

Алена Родовская:
Я спустя 20 лет в Париже встретилась, и сидела и думала: «Боже, откуда он столько помнит? Я уже все забыла».

Елена Кругликова:
Наконец-то я точно понимаю, уверена, что все сделала правильно или это какая-то может быть ностальгия?

Анна Мокиевец:
Выражение есть: закрыть гештальт. Иногда люди хотят завершить отношения с образом.

Алена Родовская:
Вот как завершить этот гештальт, если вторая сторона, например, не очень готова об этом говорить, и ты не сильно важен был в его жизни?

Елена Кругликова:
А ты встретился и посмотри: «Ничего с тобой не стало. Хорошо, что я так сделала».

Алена Родовская:
Подожди, встретился, посмотрел – не работает. Вот как завершить гештальт, Аня? Допустим, была влюбленность безответная. Любил, она не ответила взаимностью или, наоборот, он не ответил взаимностью. И вот это много лет сидит внутри. Как закрыть гештальт? Встретиться, говорить, что давай поговорим? Он говорит: «О чем? Ты кто такой?»

Анна Мокиевец:
Нет, здесь немножко другое. Когда мы встречаемся и видим, что этот человек уже совершенно другой: «Хорошо, слава богу, что мы не вместе, потому что я бы не могла жить с таким нарциссом». Это одно. А второе, когда чувства мешают построить отношения. Постоянно сравниваешь, думаешь. У него уже дети, внуки, а ты уже до сих пор горюешь и думаешь, вспоминаешь эти записки или пересматриваешь их. И тогда нужно идти к психотерапевту, проговаривать это.

Алена Родовская:
То есть необязательно идти к адресату?

Анна Мокиевец:
Конечно, здесь точно он ничем не поможет.

«Я очень этого боюсь». Стоит ли лезть в телефон супруга и в чем секрет доверительных отношений – подробнее здесь.