«Можете сделать встречное предложение удобное вам». Как научиться правильно отказывать

12.10.2020 - 11:57

Убить одним словом легко, достаточно сказать твердое «нет». Многим кажется: отказав в услуге или одолжении, они непременно рискуют не только подорвать доверие, но и вовсе испортить отношения с окружающими. Психологи спешат заверить: такая позиция в корне неверна.

Ольга Гома, детский и семейный психолог:
Неумение говорить «нет» напрямую связана с родительским стилем воспитания, когда ребенок рос в атмосфере, где нельзя выражать свое мнение, он должен был быть удобным, послушным и во всем подчиняться родителям. Естественно, во взрослой жизни для того, чтобы его любили и ценили, ему кажется необходимым со всем соглашаться.

Не стоит забывать: у жертвенности есть и вторичная выгода. Соглашаясь на неудобную для вас просьбу, оцените свои намерения. Быть может, на это вас подталкивает отнюдь не врожденная отзывчивость, а скрытое желание показаться «в лучшем свете». Безотказность – признак дурного тона в системе координат собственной личности. 

Ольга Гома:
Еще важной задачей является научиться разграничивать просящего от его просьбы. Почему это важно? Мы отказываем не человеку, а отказываем его просьбе. Когда мы осознаем, что отказ от просьбы не является отвержением самого человека, отказать ему тоже будет гораздо проще.

Сожалеть, но отказывать – еще один прием. «Мне очень жаль, но в этот раз я помочь не смогу», – идеальный ответ. Учитесь расставлять приоритеты. Оказать содействие другу можно, но не в ущерб своим текущим делам.

Ольга Гома:
Оберните просьбу как комплимент. Если вам нравится идея человека, вы можете сказать: «Это потрясающая идея, я восхищен тем, что ты придумал, но, к сожалению, сейчас не могу согласиться». Если же вы все-таки решили, что точно не будете выполнять просьбу, пусть ваш ответ будет максимально категоричным и твердым, чтобы не вызывать сомнение и желание настоять на своем у собеседника.

Расскажите о своих правилах и убеждениях. Например, я бы очень хотел тебе помочь, но, к сожалению, у меня есть правило: не давать в долг. Когда вы четко обозначаете свои позиции, человеку проще согласиться. 

Для принятия решения возьмите «тайм-аут», взвесив все «за» и «против», потом выносите вердикт.  

Ольга Гома:
Если вы вдруг чувствуете, что вас просят о том, в чем вы некомпетентны или не уверены в своих силах, так и скажите человеку: «Мне кажется, что тебе нужен кто-то другой в решении этого вопроса».  

Вы также можете сделать встречное предложение удобное вам. Если вам, например, предложили провести три бесплатных семинара, вы можете сказать: «Я готов провести один».  

Помните, внезапный ваш отказ может разозлить и расстроить собеседника. Будьте готовы к эмоциональным поворотам. Но правильно настроенный внутренний навигатор обязательно покажет вам, что вы на верном пути. 

Люди в материале: Ольга Гома, Мария Кронда
Loading...


Призрачное ощущение счастья? Почему жертвы домашнего насилия молчат годами



Новости Беларуси. «Точки над i» – новый» специальный проект на СТВ. Исключительно женский. Острые темы, интригующие истории, неожиданные подробности и нестандартные пути решения.

Алеся Лакина, ведущая ток-шоу:
В психологии выделяют четыре стадии развития отношений «агрессор-жертва».

Юлия Самусенко, ведущая ток-шоу:
Коварство в том, что последним двум стадиям не суждено длиться долго. Может, призрачное ощущение счастья заставляет жертв молчать годами? Мол, «он же все равно хороший, любит меня».

Надежда Цыркун, кандидат психологических наук, доцент:
Слово «любовь» такое иррациональное, мы любим, все хорошо. Но там, где медовый месяц, это вопрос власти и контроля. «Ты ко мне пришел, ты прощения просишь, то есть я сверху. Моя позиция выигрышная». Но долго так не будет оставаться, потому что у человека, который попал вниз…

Алеся Лакина:
Я с вами не соглашусь. Знаете, почему это происходит? Это эмоциональные качели: человек делает тебе плохо, чтобы потом хорошее ты ценил в 10 раз больше.

Надежда Цыркун:
Когда он просил прощения на коленях, какое у вас чувство? Глубокого удовлетворения. Вот ради этого момента все это и затевается.

Елена Кругликова, ведущая ток-шоу:
Мы расстаемся, а потом снова начинаем встречаться.

Надежда Цыркун:
Не хватает драйва. Какой может быть интерес, если человек пришел домой, телевизор тихо смотрит, говорит: «Я тебя люблю», даже посуду помыл, на машинке кнопки нажал. «Ну, денег маловато, но нам же хватает. Я тебя такую люблю. У тебя прическа новая? Да и такая хорошая». Драйва нет, рутина. Потому что всем нам нужны новые впечатления, уровень эмоциональный. Артистам и ведущим хорошо – они вышли, тут адреналина схватили. А повседневным людям как? Их рутина заедает. Поэтому нужен концерт в отдельно взятой квартире.

Юлия Самусенко:
Причина – женщине скучно?

Алеся Лакина:
Ему скучно, он может устраивать скандалы?

Надежда Цыркун:
Он не реализовался, вы ему говорите, что он ненастоящий мужчина, и ему обидно. Есть одна из схем, когда идут отношения напряженные, дерутся. А потом у них такие интимно-личностные контакты, так им хорошо некоторое время. У них так мозг устроен. Поэтому тут вопрос: либо я владею эмоциями, либо эмоции владеют мною. Когда эмоции владеют мною, у меня драйва много. Но когда я владею эмоциями, я не попаду в эти ситуации вообще. Есть множество людей, на которых никакой агрессор не пикнет, не крикнет. Потому что так выстроена позиция, при которой всегда будет к тебе уважение. Уважение – это главное слово в отношениях.

Читайте также:

«Она должна была уйти». Что такое кризисная комната и как в Беларуси помогают жертвам домашнего насилия?

«Душа хочет назвать вещи своими именами». Почему жертва не уходит от домашнего тирана, рассказывает психолог

«Потом я уже стала замазывать синяки». Домашнее насилие: ведущая РТР-Беларусь рассказала свою историю