«Если ему тыкать постоянно запретами, он будет просто истерить». Как лучше отказать ребёнку?

24.09.2018 - 10:01

Знакомая ситуация для всех родителей. Период «я познаю мир» Анна проходит уже в 4 раз. Многодетная мама о «детских табу» знает всё и даже больше.

Анна Анисимова-Сармонт, многодетная мама:
Родители должны запрещать, но просто, в каком виде это будет сделано?! Маленький ребёнок просто будет расстраиваться, он не поймёт, почему нельзя. Ему можно это всё рассказывать постепенно. Если ему тыкать постоянно запретами, он будет просто истерить.

Разумеется, маленький человек воспринимает запреты, как ограничение свободы, поэтому не ждите, что он беспрекословно согласится с вашим «нет». Сопротивление будет, и ваша задача погасить его мягко и без истерик.

Марина Прохорова, психолог:
Ребенок должен понимать, что слово «нет» это не значит никогда, это не значит невозможно. Слово «нет» – это нет в данный момент по ряду причин. Замечательно, если вы каким-то образом объясните эти причины.

«Нет» должно стать вашим козырем. Если карапуз будет слышать слово «стоп-сигнал» с постоянной периодичностью, то очень быстро перестанет на него реагировать. Отказывая, ни в коем случае, не пренебрегайте чувствами крохотного создания. Блокируя его действия, сочувствуйте и сопереживайте, поясняйте свою позицию.

Марина Прохорова:
Важно очень спокойным тоном объяснить ребенку, что да, я вижу, как ты сейчас расстроен, я очень сильно тебя понимаю, то есть зеркалить его эмоции.

Маленькая хитрость: «да» тоже может означать «нет». Например, если ваше чадо хочет новую игрушку во время покупок в супермаркете, вы можете ответить: «Да, ты обязательно получишь её на день рождения». Таким образом, малыш научится идти на компромиссы. А вот ещё один совет от «мамы со статусом».

Анна Анисимова-Сармонт:
Пульт для взрослых! Пирамидка! Мы сразу переводим внимание на другой объект. Не делать акцент на том, что нельзя, а сделать акцент на том, что можно.

Реагировать на «бейби-бунт» нужно сообща: семья должна быть одной командой.

Марина Прохорова:
Потому что часто в рассогласованных семьях можно наблюдать такую ситуацию, что мама запрещает, а добрый папа идет на поводу у ребёнка, главное, чтобы не плакал. Тогда у ребёнка возникает некое смятение: кому верить, кого слушаться.

Осознание малышом границ дозволенного обязательно поможет ему в будущем правильно интегрироваться в социум.

Loading...


«Родители могут высказывать свою позицию, но не насаждать её». Как найти общий язык с подростком?



Грозные запреты, опека на расстоянии и постоянное недопонимание – привычная атмосфера в семье шестнадцатилетнего Антона. Парень признается: мама с папой не разделяют его творческих интересов. Работа для родителей всегда стоит на первом месте.

Антон, не находит общий язык с родителями:
На самом деле, я, вообще, не понимаю, почему они должны быть для меня авторитетом. У меня с ними нет абсолютно ничего общего. Я считаю себя довольно самостоятельным человеком, а они так не считают. Они считают, что меня нужно постоянно ограничивать.

Марина Прохорова, психолог:
Подростку важно понимать, что у него всегда есть тыл в виде любящих родителей, которые позволяют ему выражать себя, свою личность и наделяют его некоторой свободой.

Переходный возраст можно сравнить лишь со стихийным бедствием. В этот период в голове подростка происходит настоящая буря. Незыблемые авторитеты рушатся, как карточный домик. Родители кажутся глупыми и старомодными. Их советы выглядят бессмысленными, внимание и забота – назойливыми, требования – беспочвенными.

Марина Прохорова:
Должна быть золотая серединка, где родители могут высказывать свою позицию, но не насаждать ее. Готовы согласиться, что да, мир поменялся и время сейчас поменялось, мы другие, не те, что были раньше.

В отношениях с подростком важен баланс. Не нужно критиковать, ругать и бесцеремонно вторгаться в личное пространство своего ребенка. Игнорировать чадо также не стоит. Ведь не смотря на невыносимое поведение, в это сложное время ему просто необходима родительская поддержка, но весьма деликатная.

Авторитарный стиль общения – табу! Это только отдалит подростка от родителей. Не требуйте послушания, а объясняйте, почему нужно вести себя именно так. Как можно чаще показывайте ребенку, что дорожите его точкой зрения.

Марина Прохорова:
Если родитель гиперопекающий, залюбливающий своего ребенка, тот особенно будет стараться отдалиться и для него это будет особенно непросто.

Диалог – вот залог доверительных отношений. Обсуждайте философские и житейские вещи, интересуйтесь увлечениями, советуйтесь по бытовым вопросам. Дайте ребенку возможность принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Подарите ему возможность почувствовать вкус взрослой жизни со всеми ее сладостями и горестями.